Anno nuovo, nuovo Babbo Natale

(Avvertenze: nel presente post vengono svelate delle verità che potrebbero urtare la sensibilità di qualcuno e rovinarvi la magica atmosfera natalizia. Se non vi sentite pronti, non andate oltre).

Il 2007 è stato un anno di grandi cambiamenti. Insomma è iniziato in un altro continente, in un'altra città, con un'altra vita ed è finito qui dove siamo ora. Ho spesso scritto su questo blog della mia più assoluta incapacità a credere in qualcosa. Lo dimostra il fatto che all'età di cinque anni, mentre ero seduta sul water, ho detto a mia mamma che si stava truccando che tanto Babbo Natale non esiste e che quindi era inutile sprecare tempo e inchiostro per una letterina (io vi avevo avvertito, se adesso state male cavoli vostri). Poi oggi ho capito. Ho capito perchè non sono riuscita a credere a Babbo Natale per più di pochissimi anni. Ma certo. Come si fa a credere che esista un ciccione sudaticcio vestito di velluto rosso semianalfabeta (l'avete mai sentito dire qualcosa più di UOUOOUOO?) che si prende la briga di leggere miliardi di letterine piene di bugie e errori di ortografia, preparare tutti i regali e non contento portarli in giro in una sola notte. Oltre al fatto che qui cade di credibilità perchè se facesse veramente tutta sta roba sarebbe magro come un chiodo e imbottito di cocaina. Ma comunque. Dicevo che ho capito dove sta il problema. E tralaltro l'ho capito oggi leggendo la Bibbia (aka VanityFair). E dopo aver capito ho deciso che è tempo di cambiare. Ultimo cambiamento del 2007. Inizio a credere a Babbo Natale. Ma non il suddetto ciccione pezzente, se devo credere a qualcosa faccio in modo che la cosa sia gratificante. E' come quando siete a letto con qualcuno e pensate ad un altro, illusione per illusione meglio che ne valga la pena, no? Ho quindi deciso che il mio personalissimo Babbo Natale ha le fattezze di Tom Ford. Ed è vestito rigorosamente Gucci. Bene. Sono pronta per la letterina.

Caro Tom,

in nome di tutti gli sforzi che feci un paio di anni or sono per avere i tuoi occhiali da sole del colore che preferivo, impresa biblica che mi portò a girare tutti i rivenditori di occhiali del nord Italia, ti scrivo la mia letterina di Natale in modo che tu possa avere un'idea di cosa mi potrebbe piacere ricevere. Ti metto anche i prezzi così non ti sbatti.

- Dom Perignon Rose Guitar: sei bottiglie divise tra tre leggendarie annate di Champagne Rosè in una custodia speciale in pelle di pesce persico, firmata da Karl Lagerfeld. Come dici? A me non piace lo champagne rosè? Vero, ma la valigetta in pelle di pesce persico rosa me la danno solo con sta roba rosata. (100.000 euri).

-Siccome ultimamente mi sento un pò sola, vorrei che mi regalassi Ashera, il gatto più raro e grande del mondo, frutto dell'incrocio tra la specie africana, il gattopardo asiatico e l'europeo (e anche un pezzo della coda del gatto di mia nonna). Lungo 120 cm, pesa 15kg e vive anche 25 anni. (15.300 euri).

-Malle Gateau: bauletto di Louis Vuitton con rivestimento studiato appositamente per contenere torte e tutto il necessario per la degustazione. (20.000 euri). Oltre a questo vorrei tutto quello che la maison Vuitton ha progettato, tra cui un porta-Ashera che poi a confronto qualsiasi starlette di hollywood è una principiante.

-Ultimo un cellulare Signature con cover impreziosita da 428 diamanti neri e 644 bianchi di Vertu, che il mio plasticone Nokia non fa neanche le foto. Figuriamoci i diamanti.(61.000 euri).

Ringrazia che non mi piaccia quella patacca di collana di Bulgari da 250.000 euri.

Per sempre tua devota,

MeiMei

ps. Cosa lascio sul tavolo la notte di Natale? E' Tom Ford mica mangia plasmon sbriciolati e latte avanzato!

Credits: ringrazio la mia Bibbia per offrirmi sempre tanti punti di riflessione.