La maledizione di KissKissBangBang

Prologo. Scena 1. Estate. Esterno. Due amici si scambiano battute veloci su un film appena visto. Sullo sfondo una ragazza prende nota mentalmente del titolo in questione. Kisskissbangbang pare si chiami. La ragazza si ripromette di ricordarsi il titolo fino al suo prossimo accesso all' archivio intergalattico dei file dai formati compressi. Sfuma.
Scena 2. Interno. La ragazza trova il film. Attende giorni e giorni che a Candia Lomellina l'adsl ha la stessa velocità della linea normale, ma perlomeno puoi telefonare mentre aspetti.
Scena 3. Interno. Un ragazzo, una ragazza e una copertina stanno decidendo che film guardare, attività che peraltro li occupa più dell'atto stesso di guardarli, i film. Dopo qualche minuto si arriva alla fatidica decisione: guardiamo kisskissbangbang che ho sentito il Ginelli che ne parlava e se lo dice il Ginelli io mi fido. (Vorrei sottolineare quanta fiducia è espressa in questa frase. Fiducia a livelo cinematografico che non è corrisposta visto ceh ho recentemente scoperto che il mio nome è diventato uno strumento di giudizio per la pesantezza dei film. Del tipo: hai visto l'ultimo di lYnch? Sì. QUanto gli dai? Mah 4 giulia....robe da matti.Begli amici). Parte il dvd. Dopo 10 minuti la sottoscritta inizia a tentennare. Insomma o il Ginelli si è completamente rincoglionito o c'è dell'altro. C'era dell'altro. Un caso di omonimia. Nel caso stavamo guardando il kisskissbangbang inglese del 2000 e non quello americano del 2005. Bene. Del tipo che invece di Val Kilmer e Robert Downey Jr che sparavano, c'era un ex sicario (era partito bene...) che si prendeva cura di un idiota di nome Bubba che girava con una giraffa gigante.
Scena 4. Sabato sera. Una ragazza si aggira per il Blockbuster. E' visibilmente confusa e infastidita. NElla testa le frullano ancora le mille racomandazioni e lo sguardo preoccupato di chi febbricitante si è fidato di Lei per la scelta del film da vedere. "Giulia per favore una commedia..." COme se fosse facile. Trovare una commedia. Non so quanti di voi possono dire di essere stati da Blockbuster il sabato sera. UN'esperienza mistica fatta di caldo, puzza, gente. COnfusione. Bambini. Cibarie. La poveretta di aggira per i corridoi nella speranza di trovare un film. Il cammino è pieno di tentazioni (nel caso specifico film super peso che vorrebbe vedere) ma sa che oggi non può. Insomma dai è malato. E' sabato sera. No saverio costanzo no. No il film vietnamita no. E poi lo vedo. Lo riconosco. Riconosco le sagome di Val Kilmer e Robert Downey JR. KissKissBangBang. Grande. E' lui. Vittoriosa mi metto in coda, non senza sorbirmi una mezzora sul perchè non hanno ancora rifornito il suddetto blockbuster delle serie di magnum PI.
Scena 5. Stessa location della scena 3. Apro il dvd. Ci trovo dentro una bustina. E dentro la bustina ci trovo un dvd. PErò sul dvd c'è quel coglione di Matthew McConaughey. E Sarah Jessica Parker. E il Film è A casa con i Suoi. Andiamo bene...
Scena 6. Stessa location della Scena 4. La ragazza torna da BLockbuster. Oggi è il giorno buono. Se lo sente. La tipa si scusa per l'accaduto. La ragazza le dice che nonsolo il film nella bustina era sbagliato, ma il film sbalgiato saltava pure (ok alla fine l'ho guardato e non era neanche malvagio..). Viene fuori una superdigressione su come la gente tratta i dvd. Ma come fanno secondo voi a sporcarli pure di cibo? Bah. VIene fuori che le 2 copie di KissKIssBangbang sono roviante a tal punto da non potersi vedere. Viene fuori che la poveretta deve di nuovo accollarsi l'onere di dover trovare una commedia. Un'altra commedia. E la trova. Shortbus: dove tutto è permesso. New York. Una single, una coppia di gay e una coppia etero. Selezione di cannes 2006. Esilarante. Divertente. Insomma questo è quello che c'è scritto sul retro....
Scena 7. Stessa location della scena 5 e della scena 3. Dopo 30 minuti scarsi il film viene fermato. Io ho smesso di guardarlo dopo 10 scarsi. Tremendo. Ma non tremendo. Tremendo con l'accento sulla T.
Stamattina apro il Morandini. Tre stelline. Mi chiedo se siano per l'autofellatio del ragazzo esperto di yoga o per le ammucchiate delle comparse. E pensare che sulla retrocopertina c'era un giudizio di Porro....Non ci si può fidare più di nessuno. Tantomeno delle retrocopertine. Dei dizionari del cinema poi neanche a parlarne.